***
Однажды падишах Тимур сказал Молле Насреддину:

- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак не удаётся найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
- Смогу, - ответил Молла, - но только вместе с женой.
- Как так? - спросил Тимур.
- Так уж издавна повелось, - сказал Молла, - что моё мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на небо, говорю: "Завтра будет дождь", то она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет". После этого каждый из нас твёрдо стоит на своём, и мы скорее умрём, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: "Нет, не будет!" И вот уже несколько лет - я это заметил сам - сбываются или её слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому астрологом я могу быть только вместе с женой.

***
Однажды царь призвал к себе астролога, который славился своей репутацией. Астролог был очень горд, что сам царь пригласил его. Астрологи в большинстве своем полны самости и тщеславия. Астролог исследовал гороскоп царя. Из-за своей самонадеянности он не понял как он должен действовать в таких специфических ситуациях. Изучив гороскоп, он сказал царю, что все его сыновья умрут в раннем возрасте. Царь был очень разгневан. Он приказал своим слугам, чтобы они отправили астролога в тюрьму.

Предсказание было верным, но его нужно было сообщить царю должным образом, чтобы оно не ужаснуло его. Царь призвал к себе другого астролога, чтобы проверить, правильным ли было предсказание предыдущего астролога. Этот астролог был смиренным человеком. Он изучил гороскоп царя и сказал: "Махараджа! У тебя будет очень долгая жизнь. Твои сыновья не смогут прожить так долго."

Царь был счастлив и щедро вознаградил этого астролога.

***
Приходит мужчина к астрологу: 
-Скажите, вернётся ли ко мне жена?
-Так... сейчас посмотрим... Вряд ли вернётся, у неё тут квиконс...
-Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем!!!
 
 
***
Маститый профессор читает лекцию молодым астрологам. Сбившись с мысли, тихонько бормочет: - Как я был в Испании, я рассказал. Как я был в Англии, я рассказал. Как я был в Германии, я рассказал. Ах да! (Громко) Транзиты. Иду это я по Парижу, а транзитный управитель моего 9 дома делает полутораквадрат к натальному Юпитеру. Париж, надо сказать, замечательный город!

***
Случилось так, что в присутствии астролога разгорелся спор о том, является ли астрология наукой... Астролог не проявлял никакого интереса к спору, пока к нему не обратились в поисках дополнительных аргументов:

- А каково ваше мнение: является ли астрология наукой?
- Нет, какая же это наука? - почти удивленно заметил астролог.

Спорившие затихли, лица некоторых выразили недоумение.

- Наука требует знаний, а искусство - не только больших знаний, но и умения, мастерства, значительной самоотдачи. Нет, астрология это не наука! Это искусство! - заключил астролог.

***
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

***
- Водолей, почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Странное-же у вас представление о свободе…

***
Приходит мужчина к астрологу консультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:

- Вы кто у нас по Зодиаку?

- Скорпион.
- А жена под каким знаком родилась?

- Не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет!"

***
Заходит придворный астролог к королю и сообщает:

- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра.

И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой король вызывает астролога и спрашивает:

- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?!

Астролог:

- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины...

***
2034 год.
Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает:

- Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы: а) в библиотеку; б)в консерваторию; в) на стадион?

- В пивную он пойдет - вот куда.
- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
- А, Вы не знаете моего папу!

***
Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того, что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

***
В одном провинциальном городе на консультацию к астрологу пришел уже немолодой мужчина и попросил посмотреть гороскоп на предмет детей.

- Дорогой мой,- сказал астролог, бросив взгляд на карту, - не могу Вас обнадежить - только чудо способно спасти ситуацию.

- Неужели я останусь без наследника, неужто нет никакого способа изменить злокозненную судьбу?
- Ну не знаю, что и порекомендовать. Попробуйте съездить в Москву и поставить свечку в Храме.

Через несколько лет будучи проездом в том самом городе астролог вспомнил о своем клиенте и зашел по старому адресу. Ему открыла дверь маленькая девочка, еще 2 ребенка игрались на полу и в кроватке неподалеку спала двойня.

- А где ваша мама? - спрашивает астролог.
- В роддоме, - отвечает девочка.
- А папа?
- А папа в Москву поехал какую-то свечку задуть.

***
Приходит мужик в сексшоп, спрашивает:
- Во-оон у той резиновой женщины какая дата выпуска?
- Седьмое января **** года.
- Январь... это Козерог... не-е, не подходит.

***
Жена вернулась из гадального салона и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, я хочу тебя обрадовать, 15 мая 1999 года в 15:35 у тебя родится сын.

- Не может быть!!! Но как тебе могли так нагадать??? Ты же не знаешь ни часа, когда я родился, ни точного места рождения.
- О-О-Очень просто, я узнала у астролога, когда еще может родиться такое ТУПОЕ, ЛЫСОЕ, ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО...

***
Водолея вызывают на партсобрание и отчитывают: "Вот Ваша жена жалуется, что своей любовнице Вы уже троих детей настрогали, а ей не одного...". На что постоянный в своем непостоянстве Водолей отвечает: "А я в неволе не размножаюсь!".

***
В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки так и так.
Первый астролог задумался и говорит:
- Раз сегодня, значит, в среду...
Второй астролог продолжает:
- Раз среда, то управитель Меркурий...
Третий вступает:
- Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин...

Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал. Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт. Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр.

Астрологи и объяснили:
- В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин...
Судья выслушал и говорит:
- Интересная логика... А когда я на рыбалку поеду?
Первый астролог:
- Раз рыбалка, значит, Рыбы...
Второй астролог:
- Раз Рыбы, то Юпитер...
И третий астролог:
- Раз Юпитер, ясно дело - четверг...

Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку. Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину:
- Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы...

***
- Скажите, верить ли астрологам 1-го апреля?
- Не-е... сегодня с утра Луна без курса. Верить не надо.

***
Как-то к астрологу пришел клиент, и, когда его гороскоп был построен, он поделился той проблемой, которая его привела:
- Хочу, чтобы у меня все было!...
Астролог внимательно посмотрел карту и подтвердил:
- У тебя все было!

***
Три вещи можно слушать бесконечно, пока не заснешь:
Первая, - шум прибоя.
Вторая, - это сказки.
А третья, - рассказ хорошего астролога о тебе самом или звездах.

***
Как-то на праздничном вечере, Астролога спросили интересующиеся:
- Астрологии приписывают фатализм, это правда?
- Видеть и предсказывать будущее - это задача пророков и ясновидцев. Задача астролога скромнее, но не менее интересна: видеть потенциал человека, который может быть раскрыт и реализован в окружающем мире. Правильно читать символы окружающего мира и Макрокосма, подсказывающие нам оптимальный путь к самореализации, исходя из того, с чем человек пришел на Землю. Астролог - это эмиссар судьбы, который помогает ее осуществлять и корректировать Путь человека, если он сам ищет такой возможности. Но зачем видеть будущее, если ты не можешь его изменить?

Стратег перед битвой предвидит то, как будут разворачиваться события и если его предвидение совершенно, то он предусматривая ход баталии вносит необходимые коррективы с тем, чтобы победить. Точно в том же задача астролога, потому астрология в одной из своих частей - стратегическое искусство, позволяющее находить личные ресурсы и осваивать их наилучшим образом.

Хороший врач решает похожие задачи, относясь к болезням как к вражеской армии, которую необходимо разбить... В каждом Пути есть свои неизбежные вехи, которые можно считать фатальными (например, такие как рождение и смерть, хотя современная медицина допускает известное вмешательство и в эти события). Но то, как человек проходит его от одной вехи к другой - это дело его личного творчества и процесс освоения личных ресурсов, который может быть как оптимальным, прогрессивным, так и наоборот.

***
Старый астролог поучает молодого:
- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя..."

На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.
- Скоро ли подохнет моя теща?
- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя.

***
Когда Генрих VIII женился на Анне Болейн, придворный астролог предсказал, что первый ребенок от этого брака станет величайшим монархом из когда-либо занимавших английский трон. Родилась девочка. Генрих VIII приказал повесить астролога. Бедняга был так потрясен своей ошибкой, что даже не возражал и только недоумевал, как это он мог так промахнуться.

***
- Когда последователи Глобы станут более терпимыми по отношению к астрологам других школ? - спросил один молодой астролог другого.
- Когда Рак на горе свистнет, - ответил тот.

***
Молодая астрологиня, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг ОТВОРОТ ОТ СВОЕГО ГОРОСКОПА.




<<< На главную